1.Vous pouvez venir avec vos enfants. Les enfants mettent toujours beaucoup d’animation dans un studio de tattoo, et nos avons pas mal d’activités à leur proposer: grimper sur les meubles, renverser les bijoux, faire des dessins avec les doigts et les narines sur les vitrines. Avec un peu de chance ils se piqueront le doigt avec une aiguille, boiront du désinfectant, ça fait toujours rire tout le monde, et puis c’est tellement gai les cris quand on fait un travail difficile, ça détend. Si vous voulez on peut même les éduquer à votre place.

2.Vous pouvez aussi venir avec des animaux, ça court et ça chie aussi partout, et puis ça justifie le salaire de la femme de ménage.

3.Emmenez tout vos amis, mami papi collègue voisin maitresse etc... les studios de tattoo sont toujours très spacieux, un métier aussi rentable permet de claquer des sommes fabuleuses dans le loyer.

4.Prenez tout les alcools et drogues possible avant et après la séance, il faut bien profiter de la vie, ça peut donner des résultats imprévus à votre tatouage et en plus ça amuse tout le monde. Et puis vous sentirez bon des dents.

5.Ne vous lavez pas avant la séance (ni les jours d’après d’ailleurs) la transpiration permet de mieux glisser sur la peau, surtout si elle est bien grasse, et le parfum vieux-rance dans le slip, ça stimule.

6.Pas besoin d’idée, nous choisirons pour vous. Je vous conseillerai sur ce qui est à la mode en ce moment, et ce qui épatera votre entourage. On peut aussi consulter votre horoscope, le Feng Chui, ta mère...

7.50 euros maximum suffiront largement, la gouache et les aiguilles à coudre ne coûtent pas cher, pourquoi payer plus ailleurs?

8.N’hésitez pas à  signaler que vous ne savez rien ni ou ni quoi ni comment ni pourquoi, mais que c’est sûr, il vous en faut un! Les personnes sans objectifs, sans intérêts, on adore les aider...

9.Vous pouvez m’amener votre enfant de 13 ans, nous choisirons ensemble un motif pour lui, avec un budget adapté à vos allocations familiales. Il n’aura qu’à apprendre à l’apprécier en grandissant, ça fait partie de l’éducation, et puis il a qu’à fermer sa gueule c’est vrai non?

10.N’hésitez pas à passer demander un tattoo 5 jours avant de partir en vacance au soleil. Comme les indépendants n’ont pas grand chose à foutre, on pourra certainement s’occuper de vous tout de suite. Vous pourrez faire profiter votre tattoo encore pleine cicatrisation des douces caresses de l’eau salée, du sable et des rayons du soleil sous lesquels vous vous empresserez de faire la crêpe, pendant que ces autres imbéciles là bas au fond visitent des musées, rencontrent des gens du pays etc...

11.Pas la peine de perdre votre temps à regarder les photos de notre travail, l’Audi full cuir, la Porsche ou la Mercedes dernier plus gros modèle garée pas loin du shop sont les preuves indéniables de notre réussite et de la qualité de notre boulot.

12. Venez avec vos super vêtements préférés, de préférence tout blanc et super chers le jour de la séance, comme ça s’il y a une tâche dessus, nos assurances vous offrirons des vacances all-inclusive a Costa Brava.

13.Venez aussi avec votre copain de 15 ans qui va nous mordre avec sa super technique ninja si jamais on voit un poil de votre culotte, ou qu’on vous touche avec les doigts, on n’a qu’à faire les tatouages à 2 mètres de vous.

14.N’hésitez pas à répondre brutalement au gsm et à raconter votre vie bruyamment au téléphone durant les deux heures de tattoo grâce à votre nouveau forfait “je fous rien et raconte ma vie minable illimité”, la concentration pas besoin, on est des bêtes nous, sans déconner.

15.N’hésitez pas à demander un super-prix parce qu’on a bu un verre un jour en 1950, tout près de vous dans le même bar au fond à droite.

16.Si vous faites vraiment tout ça à la fois... on vous tape